Vos difficultés et vos solutions pour avoir confiance en vous et dans les autres...
par Charlie
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#1893
Salut tout le monde,
je vous écris ce soir, je suis nouvelle, parce que j'ai du mal à m'accepter ( non sans déconner c'est le sujet pour, andouille).
Je ne m'habille qu'avec des habits homme, des t-shirt larges et des shorts ou des jeans en hiver. Enfin quand je parle de short faut au moins qu'il arrive au genou voir en dessous, pour cacher mes grosses cuisses et mes cicatrices ( automutilation datant d'une vieille époque mais toujours visibles).
Bref un vrai garçon manqué, que ma mère déteste.
" tu t'habilles vraiment comme un sac". Je portais alors un short en faux jean et un t-shirt.

Je suis amoureuse. Platonique parce que je ne supporte pas que l'on me touche. Et je l'ai dis au garçon en question. Qui m'a gentiment dit de prendre soin de moi et qu'en gros on resterais amis. Et je sais que c'est parce que je suis trop grosse qu'il ne veut/peut pas y avoir quelque chose entre nous.

Et puis y a la timidité lié à ce surpoids. Quand j'ai rencontrée une amie ( que je ne connaissais que d'un forum), c'était à une IRL ( rencontre en vrai de personne connue sur le net). On est resté 4 h la bas, ou 5, je sais plus. J'ai refusée de m'assoir, de manger, de boire. J'avais peur de déranger, de gêner avec mon gros corps.

Je suis également malade psychiquement et tout ça n'aide pas non plus, mais c'est un autre point.
Je ne me supporte plus, je transpire tout le temps ( mais uniquement du cuir chevelu ce qui me fais une masse de cheveux coller par la sueur et le visage dégoulinant).

Bref je me déteste et je déteste mon corps. Des régimes ? Je ne m'y tiens pas, j'y arrive pas. Manger sain ? Je n'ai plus de cuisinière, juste un four et un micro onde. Donc ces temps ci c'est plutot sandwich et plat micro onde qu'autre chose.
Certains diront que je n'ai pas envie de m'en sortir. Moi j'aimerais bien peser 50 kilos de moins. Juste ça, pour me sentir mieux dans ma peau, dans ce corps qui ne m'appartient plus.

A la rentrée j'ai prévue de m'inscrire à un club de tennis de table histoire de bouger un peu et de tenter de rencontrer du monde.
Parce qu'avec tout ça je sors pas beaucoup.Et malgré mon genou dans un sale état, je n'ose pas m'assoir dans le bus si ce n'est à une place seule, parce que j'ai peur que quelqu'un vienne se mettre à côté de moi et que cette personne n'est pas la place suffisante pour s'installer confortablement.

Et j'ai pas de boulot. à cause ou grâce, je ne sais pas, à mes problèmes psy. Ce qui fait que je reste enfermé chez moi tant que je le peux. Heureusement j'ai deux colocs et deux chats pour me tenir compagnie.Sinon je sors pour faire les courses mais j'ai peur de la foule et de voir des gens qui me regardent. Parce que je suis voyante je trouve. Parce que je prends de la place.

Vous l'avez compris je me déteste. Vraiment.

Prenez soin de vous.
#1895
Coucou Charlie.

Et bien et bien, j'ai aussi lu ton message de présentation, mais je préfère te répondre ici. Ta vie n'a rien de facile.
Et j'ai du mal à trouver quoi te répondre vis à vis de tout ça.
Il y a tellement de souffrance dans ce que tu écris, et j'ai réellement envie de t'aider un peu.
Premièrement je me demandais si il y a au moins quelques détails physiques que tu aimes chez toi. ( Tout ce qui te passe par la tête )
Je pense qu'il faut déjà commencer par ça avant d'avoir envie de te mettre en valeur. ( Ce n'est que mon avis bien évidemment, tu n'es pas obligé de le suivre)

Il faut savoir écouter ton corps, lui seul sait ce dont il a besoin pour se sentir mieux et te faire te sentir mieux.
C'est une très bonne idée ce club de tennis de table, ça te permettra de bouger un peu et voir du monde :)
Rester enfermée n'est pas une solution ( facile à dire je sais )

Mais si tu veux discuter Charlie,à toute heure du jour ou de la nuit, je suis du genre insomniaque, alors il n'y a vraiment aucun problème ^_^.
#1901
Je n'arrive pas à avoir envie de me mettre en valeur avec le corps que j'ai.
Le truc que j'aime bien chez moi ? Hum. Mes cheveux, ils sont courts, fin comme ceux d'un bébé et d'une belle couleur.
Pour le reste, j'ai pas de jolie doigts fins, bien qu'ils ne soient pas boudinés non plus, j'aime bien mes avant bras aussi, un peu.
Le reste n'est qu'horreur et frustration.
#1918
Oui c'est ce que j'avais compris effectivement... Mais je tente de trouver des points par lesquels tu peux t'échapper.
Parce que sincèrement et je sais ce que c'est, c'est fatiguant de se détester soi même et tout le temps.
Et tes yeux? Ta bouche?
La dernière fois que ton corps t'a aidé à accomplir quelque chose de bien ( à tes yeux)? :)
#2070
Bonsoir Charlie
Je ne peut pas te dire que je vais t'aider ni te conseiller ni te consoler
Tout ce que je peux faire et de te raconter mon histoire sur les mêmes sujets que ceux que tu as écrit
Je te rassure de suite je ne fais pas ça pour jouer à qui a le plus de problème ou qui souffre le plus
La vie de chacun est incomparable a celle des autres

Niveau fringues je ne porte que des trucs amples behant et pas forcément à mon goût (apparement être un homme grand et gros dois m'obliger à ne porter que des chemises canadiennes... merci kiabi) et les pantalons tailles slim pour des types comme moi ... n'en parlons pas...

Pour l'auto-mutilation je suis également passé par cette phase (Je me scarifiais je le faisais par dégoût pour moi mais j'en ressentais du plaisir à le faire) et c'était sur les bras difficile de cachet ça une fois l'été venu..

Niveau amour je ne pourrais pas t'aider cela fait maintenant 2 ans que je suis célibataire sans que rien ne ce passe dans ma vie depuis ce jour là. De plus je suis totalement et entièrement incompétent dans ce domaine( très bientôt 28 ans et je ne sais toujours pas aborder ni draguer 😂)
De plus, mes homologues masculins sont devenus de plus en plus pour la plupart des connard prétentieux et arrogant ne voulant qu'une seule chose ... coucher (cela vient d'arriver justement a une amie à moi le mec lui a fait croire l'amour parfait je lui ai dit au vu de ce qu'elle me disait de lui de lui faire confiance une fois qu'ils l'ont fait il c'est barré... Je suis triste pour elle énervé contre moi et envie de le détruire)
Je pense de mon point de vue que c'est ça qui a fait qu'il décida de dire non à votre histoire
!!! ⚠️ATTENTION⚠️!!! En aucun cas je ne dis que c'est de ta faute, tu ne supporte pas d'être touché tu n'y es absolument pour rien! Le seul coupable et fautif c'est lui !

J'ai aussi de la timidité (pas de drague etc) je ne voulais pas que mon ex puisse voir mon corps (pendant la douche le sexe etc) car elle était si mince (anorexique... et 1m 55 tu aurai vu notre couple c'était Astérix et Obélix 😂) je ne pouvais lui montrer comment j'étais physiquement

Les régimes ? C'est de la conneries pour moi. Cest n'est pas en ce retenant en permanence et en bavant devant tout ce qui nous fais envie puis pleurer après avoir vomis car tu as croqué une chips que tu iras mieux. Bien au contraire la culpabilité et le mal être ne ferons qu'empirer.
Je mange de tout et à n'importe quelle heure en quantité que je souhaite. (Je fais parti des gens qui prenne du poids en voyant une pub de bouffe à la télé faut pas croire)
Je suis juste assez réfléchi et me dis que si je mange un sandwich au fromage a 15h je ne mangerais pas de fromage le soir c'est tout. C'est juste de la réflexion et de la logique. Manger quand j'ai faim (et je parle de vrai faim pas des fringale d'ennuis a me faire vider les placards)

Je ne bosse pas non plus en ce moment et depuis très récemment mais même la je ne voyait personne (je gardais une usine abandonnée tout seul pendant 12h)
Le seul moment où je vois quelqu'un c'est quand je vais voir mon père car je n'ai pas d'amis dans la ville où j'habite.

Le regard des gens je le connais également
Non seulement je suis gros(Même si ça se voit peu étant habillé grâce à ma taille) mais je suis également très grand (quasiment 2 mètres ) je suis taillé comme une armoire à glace/lorraine/normande (entouré l'armoir désiré 😂) j'ai une barbe bien fourni des cheveux long un sourire figé dans l'inexistence et un regard très fatigué avec des yeux très peu ouvert qui me font passer pour un tueur en série.

Je me déteste également. Mais j'ai appris à jouer de moi même. Je me suis créer plusieurs personnage que je joue en quasipermanence. Peu de gens connaisse le vrai moi. Mais la pour le coup c'est réellement moi. Pour être sûr de ne pas me tromper pour ce que je voulais te dire j'ai même tout écrit sur papier avant (3 page complètes... désolé pour l'énorme pavet a lire du coup... et felicitation si tu a absolument tout lu 😂) .
Je ne suis pas ici depuis bien plus longtemps que toi.
Mais ne t'inquiète pas, ici personne ne te jugera personne ne te dénigrera et tu n'aura absolument pas à te comparer au autres car tu verra des gens réussir à perdre du poids et autre.

Voilà comme je t'ai dis au départ ce netait pas pour te réconforter juste pour te faire prendre conscience que tu n'est pas seule et que nous somme la pour t'aider aussi longtemps que tu le souhaitera.

J'ai fini c'est bon 😁
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#2117
Tu as eu bien du courage pour écrire cela.

Perso le fait de ne pas vouloir être touché remonte à loin. Je n'ai jamais eu d'affection de la part de mes parents et la seule dose d'affection que j'avais c'était de coucher avec un homme de 40 ans de plus que moi alors que je n'en avais que 6. Mais c'était ma manière à moi d'avoir de l'affection.
Depuis je trempe dans des trucs louche et glauque quand j'ai vraiment besoin d'affection, genre quand je suis suicidaire au plus haut point et que j'ai vraiment besoin d'un contact physique,
Autant dire que ça finit souvent mal ( coups, pas de protection ...).

Le seul dont j'accepte l'affection c'est mon coloc, dont je suis partiellement amoureuse, mais qui n'est calin que lorsqu'il est bourré et ou défoncé. Parce qu'il est tout aussi timide que moi voire plus.

Je ne suis pas très grande et quand je passe devant un miroir j'ai envie de le briser. Que ce soit dans un magasin, dans ma salle de bain, chez le coiffeur... Je ne supporte plus ce tas de gras que je traine chaque jours.
Attention je n'ai rien contre les personnes grosse / obèse /en surpoids. Mon ex faisait 135 kilos quand j'étais avec elle. Et elle les fait toujours d'ailleurs, mais elle est jolie, avec de beaux yeux bleus, des cheveux frisés, puis je sais pas j'aimais son corps.

La j'ai peur de géner, quand je me retrouve confrontée à quelqu'un dans la rue j'essaie de me mettre de profil pour ne surtout pas toucher / effleurer / être effleurer par la personne. Et parce que je prends de la place.

Je pense que si mes parents n'avaient pas était aussi sévère avec moi tout mon enfance / adolescence je n'en serais pas là. Parce que comme ils me privaient de nourriture, je volais dans les placards le premier truc qui me passé sous la main, souvent des gâteaux. Il fallait faire vite pour pas qu'on voit que j'étais sorti de ma chambre.

Pour ajouter à tout cela, j'ai des hallucinations auditives, sensorielles et visuelles. Avec notamment la voix de mon père qui me hurle dessus en permanence que je ne suis qu'une merde bonne à rien, un énorme déchet... et j'en passe.

Je ne sais plus quoi faire pour ne serait ce que m'aimer un peu. M'accepter ? Me tolérer ? Arrêter d'envisager de prendre un couteau pour trancher dans la chair et enlever le surplus ?
#2139
JE SUIS AUSSI GARCON MANQUE,ma carrure et ma morpho, n e permet pas de m'ahbiller ds des vetements feminins, tjrs trop justes pour mon corps, etriqués, pas a l'aise !on est des femmes et on sera femme quelque soit le vetement porté!je me vet ainsi depuis mes 16 ans , et c'est mon look, mon style, je n'en ai plus honte , j'ai 42 ans !
#2140
tu sens et tu vois ton corps comme hors norme, tun ne semble pas pouvoir lui trouver une place dans l'espace , le placer , dans le monde quotidien
moi aussi , me trouvais trop voyante, too much, a ca use de ma corpulence , il faut donc se reapproprier l'espace
#2141
Bonsoir Charlie

Du courage, du cran ou de la folie
On peut appeler ça de biens de manière différente

Niveau affection de mes parents je n'en ai pas reçu énormément. J en ai eu jusqu'à mes 5 ans. A cet âge la ma mère était enceinte de jumeaux. Elle les as perdues mort né. Ce fut la rupture. Elle m'a porté inconsciemment responsable de ce problème. A force de voir et de ressentir ça je m'en suis imprégné et je m'en suis également voulu et ceux pendant 20 ans.
Je m'interdisait à ce que des personnes sois proche de moi émotionnellement physiquement amicalement... enfin bref qu'il y ai quelque rapprochement avec des gens que ce soient.

Concernant "l'affection" que tu as reçu aussi tôt je n'ai pas les mots.
J'ai reçu le même genre "d'affection" de la part de ma cousine quand j'avait 7 ans elle en avait 12 ans de plus que moi. Et de plus j'avais été drogué...
Ça a recommencé plus d'une fois par la suite de la part de mes ex...

Je sais que tu as déjà du entendre ça des dizaines de centaines de milliers de fois mais attendre le point de rupture pour craquer et subir ce que tu t'inflige comme risque et "douleur" physique et mental n'est absolument pas une solution.
Attendre que tu ne supporte plus la solitude car tu n'aime pas être touché en plus de la timidité oui. Acceptez tout ce qu'il t arrive car tu te sens abandonné non non et définitivement non!
Personne ne devrait subir de tel chose et tu n'a pas à le faire.

Tu dis que ton coloc ne te vois que lorsqu'il est bourré ou défoncé. Parlez en ! Discutez de ça entre vous le plus sérieusement du monde ! Mais faites ca sans aucun produit dans votre organisme qui changera votre jugement. Il faut que vous ayez les idées claires. Mais parlez vous.

J'ai connue cette envie de briser les miroirs. Pour une autre raison plus sombre mais je sais a quel point c'est dur de se retenir d'exploser ce qui nous montre en permanence ce que l'on déteste le plus au monde.

Je fais tout pour éviter et parler ou même croiser le regard de quiconque. Je comprend ce sentiment de gêner.

Je ne suis pas du genre à remettre toute les fautes sur les parents mais la oui clairement. Ce n'est pas une bonne idée c'est même l'une des pires qui puisse exister. Je suis désolé pour toi que tes parents n'ont pas remplis leur rôles

Comme dit plus haut mes raisons pour lequel je n'aimais pas les miroirs était des problème psychologique. Je souffre d'un trouble de personnalité multiples permanente. Pour faire simple nous somme tous la en même temps dans ma tête et je me bat en permanence pour garder le contrôle. Je les entends tous en permanence et quand je me regarde dans un miroir j'ai l'impression de les voir au lieu de moi. Qu'il avait réussi à prendre le dessus pour faire souffrir encore plus de monde. C'est quelque chose de très compliqué a vivre au quotidien. Quasiment personne de mon entourage actuel n'est au courant de ce que je vis. Je ne peut que garder le contrôle et ne pas craquer devant leur insistance.

Taccepter sera un chemin très long très dur et énormément compliqué.
Tu ne t'aime pas et tu ne peux pas te forcer à le faire. C'est comme si tout les jours à tout les repas et tout le temps tu te forcer à manger le seul aliment que tu déteste le plus au monde. Cela ne t'aidera pas plus à aimer cet aliment. Et bien ce sera pareil avec toi. Tu aura beau te forcer à t'aimer tu ne t'aimera pas plus. Bien au contraire. Donc oui tu peux commencer à tenter de te tolérer car tu n'a pas le choix tu as le corps que tu as. Petit a petit ton regard sur toi changera. Ce sera long. Et peut être qu'un jour sans t'en rendre compte tu tacceptera tel que tu es. Et tu ne pensera plus à prendre un couteau pour te mutiler. J'ai tester ça empire les choses.

Tiens bon, parle a ton coloc
Et n'hésite surtout pas à venir parler avec nous si tu en ressens le besoin.

Désolé d'avoir a nouveau écris un énorme pavé
#2168
J'ai également un dédoublement de la personalité donc je vois très bien ce que tu veux dire. Sauf que mes amis sont au courant et l'accepte ça fait un poids de moins. Par contre évidemment mes parents l'ignore.

J'essaierais de parler à mon coloc mais comme j'ai fais une connerie avec lui je sais pas si ça passera.

Dernièrement je suis partie en vacances avec ma coloc. Et pendant le trajet j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai envoyé un salve de sms en lui disant que j'étais pas amoureuse de lui mais que je l'aimais très très très très fort ...
Et je lui ai ajouté de prendre soin de lui. Il m'a répondu " prends soin de toi aussi".
Après tout ce que je lui avais dit je me suis senti mal à l'aise et j'ai voulu clarifier les choses : " on reste quand même amis et rien ne changera dans notre façon d'être l'un avec l'autre". Il m'a répondu " non ne t'inquiète pas " . Sauf que depuis que je suis rentré lui n'a pas changé d'attitude avec moi mais moi avec lui si. J'ai justement peur de lui demander un câlin et qu'il pense que je veux plus....
Complexe tout ça.
#2234
Je n'ose plus sortir de chez moi.
J'avais un atelier peinture brico ce matin et je n'ai pas osé y aller parce que je suis la plus grosse du groupe. Et aussi parce que je suis malade, mais ça c'est une autre histoire (pneumonie).
Une fois j'y suis allée et quelqu'un avait mal fixé les bancs sur lesquels ont s'assoit. J'ai fini le cul par terre, honteuse, persuadée que j'avais pété le banc. Et honteuse d'être la seule à être tombée. Après pour être honnête j'étais la première à m'être assise donc je ne sais pas si un autre aurait basculé.
Autre fois, chez mes parents. On avait des chaises de jardin. Je me suis assise et crack. Alors qu'une amie plus lourde que moi s'est assise sur le même genre de chaise et ça n'a pas cassé. Défaut de fabrication qu'on a dit pour me faire plaisir.
Mais je n'ose pas faire d'activité lié au poids. Pas d'accrobranche, pas de trampoline, rien.

Et aussi ....

Je sais pas je vais m'arrêter la.
#2255
Je suis vraiment désolé je n'avais pas vu tes réponses
Je vis un moment difficile et je ne suis pas venu voir si tu avais répondu

Nan je préfère que les gens ignore ça... c'est plus simple

Justement ne crains rien et demande lui un câlin ou demande à lui parler justement de cet échange que vous avez eu de ce que tu veux vraiment

Je n'ai pas de raison de sortir de chez moi outre le fait de voir mon père qui ne vois personne de ces journées suite à son inactivité professionnel (1 an qu'il a du fermer sa boutique) je ne sors même pas faire de course je n'ai absolument plus d'argent suite à ma démission
Je sors uniquement pour aller au sport a un horaire ou il n'y a personne dans la salle
Je vois du monde uniquement quand je vais au groupe de théâtre que j'ai rejoins il y a 2 mois
Et disons que j'en profite pour ne pas devenir cinglé et voir du monde

Le coups des chaises banc et autre fauteuil je connais parfaitement ça m'arrive très souvent

Encore désolé d avoir mis tant de temps à répondre
Bonsoir Charlie
#2372
Tu n'as pas à t'excuser, vraiment.
La maladie psy est tout aussi chaotique que la maladie du corps, du physique, de ce que je rejette.
J'ai parlé à mon infirmier psy de mon idée de m'arracher des morceaux de gras avec une lame. Il avait pas l'air tout à fait d'accord avec le concept.
Sinon en plus de tout cela je suis alcoolique. Enfin. Je peux rester plusieurs jours sans boire, j'ai pas d'effet de manque, mais j'en ai pas envie. Alors chaque soir c'est bière, vodka, whisky...
Et ça n'aide pas pour la taille du ventre je le sais bien.
Mais c'est ma seule échappatoire aux hallucinations, troubles de la personnalité et dépression qui m'accompagne au jour le jour.
Sinon je n'ai plus qu'à recommencer l'automutilation, mais avec les envies de carnages dont j'ai besoin ces temps ci se serait une mauvaise idée. Qui plus est si je veux retourner un jour à la piscine. Mon corps me dégoute et j'ai pas envie que l'on voit mes cicatrices sur les jambes.
#2811
Avez vous penser à éssayer l´huile de cannabis (cannabidiol ou CBD)?
Ca ne rend pas stone. Pour vous, je suppose qu´il faudrait 15-20%.
J´avais vu une très belle photo d´une femme qui ´s´était mutilé les jambes dans une série body positive.
Je me suis coupé les avant bras entre 15 et 18, aujourd´hui à 32 ans, ca se voit encor (je croit que ca vient en parti de ma peau assez blanche), mais je ne me cacherait pas pour autant.
Je vous souhaite bien du courage